youknow umur gue udah 16 taun lebih 3 bulan + 4 hari, kalian bisa perkirakan sendiri gimana bayangan gue, apa remaja labil yang tulisannya gede kecil, atau remaja galau yang doyang nge-tweet, tapi pliss jangan bayangin gue setua titik puspa ataupun titik sandora dan titik titik lainnya dan gue juga berharap kalian engga bayangin gue masih seunyu amel carla, karna jatohnya bakal sakit kalo liat wujud asli gue.
disaat ini gue lagi ngerasa down banget, asli gue ngerasa gagal dan cenderung mengasihani diri gue sendiri. gue selalu berharap jadi kebanggan orang tua tapi nyatanya NOL BESAR. gue sedih sendiri liat nilai-nilai gue , gue ngerasa jadi manusia yang paling bodoh dan engga berguna. sakit banget, predikat gue anak IPA tapi gue engga bisa nyelametin nilai-nilai esakta gue. gue udah engga pernah bisa satu hati sama fisika , gue juga sering merasa terlalu bosan sama biologi, cuma matematika sama kimia yang masih nempel di ati tapi sayang mereka sering ngecewain gue, gue udah belajar mati-matian dan gue udah mencintai keduanya tapi ternyata nilai gue tetep mesti disulam pake kata REMIDI.
ga cuma kali ini doang gue ngerasa gagal dan down separah ini. engga ada hal yang lebih nyakitin ketimbang ngancurin perasaan orang tua. gimana engga orang tua selalu berharap gue jadi yang terbaik tapi nyatanya gue cuma bisa mecahin nilai-nilai SOL-LA-SI-SOL-LA-SI doang. disetiap kali gue ngerasa down selalu ada kekuatan yang muncul dari dalam ati kalo gue pengen "BERUBAH" tapi apa nyatanya gue lupa sama janji-janji gue, gue lupa sama air mata gue dan NOL BESAR engga ada yang berubah dan gue tetep gue, gue yang males, bandel, teledor, dan cepet putus asa.
kalo dibandingin sama prestasi-prestasi gue, masa SMA ini gue rasa paling berat. SMA gue mulai jarang ngelakuin ritual belajar. gue balajar kalo ada peer itupun sebates ngerjain peer, dan lebih parahnya lagi kalo gue nemuin soal yang susah gue langsung give up dan cuma bisa pasrah minta jawaban temen (nyontek). gue lebih suka ngenggam hape atau sekedar utak-atik komputer ketimbang mbuka-mbuka buku pelajaran dan gue mulai jarang buka jendela dunia dan lebih sering kelayaban di dunia maya.
gue seolah-olah lupa gimana pas jaman-jaman tk, tiap malem abis maghrib gue diajarin baca sama bapak gue diajarin cara ngeja diajarin cara baca dan disaat kek gitu gue lebih suka cara bapak gue ngajarin baca ketimbang cara guru-guru tk gue. jam-jaman sd gue selalu disuruh belajar dari maghrib sampe jam sembilan gue sering tanya-tanya kalo misal engga ngerti dan orang tua gue dengan senang hati ngajarin gue sampe bisa, gue juga engga pernah lupa ketika mamah gue ngoreksi tulisan gue dan pake ngomel-ngomel kalo gue salah nulis . misal : bingung --- gue nulisnya BINGGUNG , mengganggu -- gue nulisnya MENGANGU... asli fail parah dan gue engga akan pernah lupa.
gue mulai ngerajut yah mungkin bukan prestasi kali ya, tapi seenggaknya bisa dibilang bikin kebanggan tersendiri buat gue dan orang tua gue, jaman sd minimal gue masuk 5 besar bahkan rangking 1 pernah gue jabanin, sekali doang gue engga ikut sepuluh besar yaitu pas gue kelas dua semester dua gue rangking 13, gila sakit banget pas ngasih tau ke orang tua. tapi semua itu ga bikin gue down, dan disaat kek gitu gue masih bisa ngendaliin diri dan njadiin suatu kegagalan jadi sebuah batu loncatan. dan sampe akhirnya gue berhasil masuk smp yang gue inginin.
jaman smp gue mulai kenal banyak temen, gue mulai ngerti seluk beluk kehidupan, dan gue mulai ngeti *****( ahh lupakan !!) gue tau saingan di smp jauh lebih banyak ketimbang waktu sd, tapi seengaknya nilai gue tetep stabil dan sampe akhirnya gue bisa masuk sma yang gue inginin.
jaman sma , entahlah gue disini ngerasa gue merasa ada dititik depresi. okeh gue nyadar roda mesti berputar engga selamanya idup kerasa enak, dan gue juga mesti nyicipin bagian yang engga enak buat ngerasain bagian yang enak lainya ( asli gue bingung ngejelasin kalimat ini) sma gue mulai ngerasain paitnya REMIDI !!! sakitnya dimarahin orang tua pas ngasihin LHBS. gue mulai kehilang nilai-nilai sembilan di kertas-kertas ulangan, tapi gue tahu mungkin alloh punya rencana lain, di moment-moment kek gini gue jadi lebih merasa bersyukur, gimana engga kalo misal gue liat nilai gue TUNTAS dan engga remidi gue udah ngerasa seneng dan bersyukur banget, dan mungkin kalo saatnya gue dapet nilai-nilai yang bagus dan engga sekedar nilai pas gue akan lebih bersyukur lagi. tapi ya alloh engga bisa dipungkiri gue ngerasa down sama kegagalan yang gue alamin, gue puya banyak mimpi dan gue pengen ngewujudin itu semua. dan gue engga mau sekedar jadi batu yang terperangkap di baskom emas, gue juga pengen bersinar diantara kilauan lainnya.
disini gue bertekad bulat pengen BERUBAH, gue sayang orangtua gue, gue pengen punya masa depan yang cerah, gue pengen jadi manusia yang berguna.. amien :)